Estoy cansado de estar solo

Que dificil es estar solo, yo se que todos lo hemos deseado en algun momento, ese rato de intimidad con uno mismo, pero tambien, a veces necesitamos hablar con alguien, compartir las cosas, sean buenas o malas, eso nos hace individuos sociales, si no, preguntenle a Tom Hanks en el Naufrago.

La soledad va mas alla de no tener compañia fisica, la realidad es que llega hasta ser la propia imposibilidad de tener con quien compartir un pensamiento, inclusive es saber de quien esperar una palabra de alivio, esto comprueba q dos personas que estan separadas por la distancia pueden hacerse compañia. 

Practicando el desapego

Dentro de las muchas posibilidades que nos ofrece el territorio donde nos desenvolvemos, la de apegarnos a las cosas o situaciones no es una de ellas, dentro del anecdotario popular se puso de moda una frase, "no lo vas a entender y tampoco te lo voy a explicar" esa simple frase refleja mas, mucho mas de lo que parece, es parte de la sabiduria popular. En este territorio suceden cosas impredecibles a diario y como en la paradoja del huevo o la gallina, yo que siempre crei que aqui las cosas sucedian de cierta manera por la falta de  planificacion, hoy creo, o dudo, que no sea quizas por eso, si no, porque la volatilidad de la realidad hace que cualquier planificacion sea invalidada al mismo momento de su creacion.

Vacio, esa es la palabra.

Estamos a apenas 10 dias del mes de Enero de 2020 y creo q por fin se lo q siento a esta hora (2:57 am) y la palabra q lo describe es Vacio, esa sensacion de que te falta algo, de que no esta completo un algo, pues si, ese algo soy yo.

Lo lamentable es que no se lo q me falta, si se quienes me hacen falta, pero aunque hay algunos de esos que se debo acostumbrarme a su ausencia, hay otros que se que estaran conmigo pronto, pero la sensacion no es como un despecho, q es esa sensacion de ausencia de alguien, no, es la sensacion de que falta algo, algo no esta, algo se ha perdido en el camino, es algo asi.

Metas? Ilusiones? Alegria? No lo se, he ahi el dilema existencial, aun no lo se.

Soledad entre mucha gente

Que raros son los sentimientos, pese a culminar hoy un año de espectativas internas, de haber manejado ilusiones y desengaños, pero sobre todo, luego de trabajar con mis sentimientos para que este resultado previsible no me afectara, llego el dia.

El dia en que debi cerrar un capitulo de un libro, que sé era muy bueno, llego. Estoy convencido que era buenisimo, pero por algo, el destino en su amarga forma de darnos lecciones, se colmo de razones y ejemplos que por un año me esforce en que pasaran por debajo de la mesa y se corrigieran.

Hoy siento el vacio, pero no es el vacio de la soledad, es el vacio de la derrota, por mas que lo intenté, no lo logré, no logre varias cosas, una de ellas podria decirse que fue la parte egoista, que no es otra que ganarme al menos el respeto, porque hasta eso con una verdad a media quedo en evidencia para que no se olvidara, la parte importante es que no logre evitar el error, al final sucedia una y otra vez, sin importar cuantas veces tratara de aclarar los efectos.

La otra sensacion de hoy es de tristesa, esa que produce el no haber logrado salvar a un ser querido, verlo caer y no poder salvarlo, verlo hundirse y al extender la mano para salvarlo, recibir un golpe. Con todo y eso lo segui intentando una y otra vez.

Hubo un punto donde decidi tomar la iniciativa y cual drogadicto, la persona que has querido ver bien, simplemente te obviaba, no me rendi, puedo dar fe de ello, hasta el sol de hoy no me entregue, mi espectativa se mantuvo intacta, porque sabia lo que valia esa persona, podia ver claro el futuro brillante que le espera, yo queria ser parte de ese gran crecimiento, yo queria poner mi grano de arena, no pude, la naturaleza egoista de cada quien a veces nos lo impide, cuantas veces pense en hablar mas claro, no se si lo hice, pero lo que si hice fue siempre tratar de hacerlo saber, quizas no soy tan bueno en esto, quizas solo creo serlo y lamentablemente los hechos demuestran que al menos no se pulir un diamante tan valioso. Esa vision de querer estar ahi para vivir la parte dura, la parte fea no es suficiente, la parte donde se pone el hombro y se intenta dar un poquito mas no basta, al parecer es mejor buscar el lado facil, porque querer lo dificil no tiene sentido.

Hoy me toco despedirme, decir adios para que puedan darse los eventos que deben desencadenarse, despedirme para no dañar el proceso de crecimiento de alguien que te importa, decir adios para no interferir y quizas alejarme para no salir herido.

Hoy no siento rabia, ese bajo sentimiento no me acompaña, mi sentimiento de cabecera es la desilucion, esa sensacion de que me han fallado, parece un sentimiento impropio de la gallardia de lo que siento, pero es que el fallo al que hago referencia, fue mio, no supe parar esto, pretendi transferir mi experiencia y no lo logre, quiero pensar que fue mi culpa todo y es por eso que la desilucion sigue conmigo.

El corolario de este intento frustrado, fue una mentira, una verdad a medias, un exponer sentimientos y sentir que los pisoteaban, de nada valio cada paso atras, al final nadie iba por mi cada vez que retrocedia, no me daba cuenta que inclusive al retroceder no me llevaba nada, solo me alejaba mas y nadie iba en mi busqueda.

Siento hoy que esa idea de lograr una explosion de pensamientos ricos en imaginacion compartida, que esas ganas de aprender de cada uno, que esos momentos de brillante lucides, solo eran mis deseos, no eran nuestros. Pero en todo caso los voy a extrañar. Me gustaba pensar en lo que podria salir al pulir el diamante, lamentablemente estabamos en sintonias diferentes.

Al final esta decepcion debo convertirla en aprendizaje, y lo lamento por mi, he de parar en mi intension de empatizar y acercarme a la gente, no vale la pena, es mejor quedarme en el estereotipo de solo acercarme a personas que no piensan mucho, que solo en caso extremo creen aprovecharse financieramente de mi, no vuelvo a poner mis expectativas en nada de esto, que cada quien haga lo que quiera en ese sentido, no quiero seguir siendo el que no debe apreciarse, la opcion despues de todo, el daño colateral.

Pero, Voy a extrañar mucho a quien no le deje nada que extrañar.

Tengo Hambre

Me llama la atencion como hay gente que a la ligera hablan de algo tan complejo como el hambre, creo que es todo un tema de estudio los tipos y niveles de hambre que existen, los cuales obviamente no voy a mencionar, pero si voy a aclarar esa hambre que conoci hoy.

Si bien existe el hambre que se sacia con lo que sea, esta esta hambre que es casi gula que no se controla comiendo cualquier cosa, es la que tienes sentado, viendo a los demas comer algo que quieres y no puedes pagar.

Entiendo que el problema del hambre en el mundo es un tema delicado y complejo a la vez, no pretendo en ningun caso tan siquiera entrar en esos temas, mi punto es exclusivamente eso que senti hoy, senti hambre, ganas de comer, donde al final viendo a gente comer me iba sintiendo cada vez peor.

Les cuento, estaba con un grupo de gente conversando en un restaurant, tomando cafe sin leche, ya que no la tolero, era un pizzeria bastante comun, sin arrogancia alguna, eran cerca de las 4 de la tarde, mi ultima comida habia sido en casa a las 9am, y el ver gente de cualquier tipo y clase social, entrar comer o comprar comida y salir, me hacia un hueco en el estomago, mas aun cuando por cuestiones del destino estaba sentado frente al horno y veia salir una tras otra pizzas. Jamas habia querido tanto una pizza, no soy fanatico, pero me agradan como a todo el mundo, pero saber que no tengo con que pagarla me hizo sentir mal, no es como estar quizas frente a una tienda de lujo y pensar que no podemos quizas en ese momento comprar una joya, es mas simple, no era un gusto, era instinto, una sensacion corporal mas q cerebral, no poder, por no tener dinero, no tener con que comer. Esa es mi situacion hoy, que se repite dia tras dia, no tengo con que comer, lo poco que recibo es para comprar lo que mi mama, hoy a mi cargo, en casa pueda necesitar. Hay momentos de alegria y momentos de hambre, hoy son momentos de hambre, tambien pasaran.

Un programa por una hamburguesa

Hoy me arriesgue y trate de ver una serie nueva, de hecho como las que me gustan, medio comica, medio profunda, pero en todo caso fue una oportunidad que me di.

Luego de empezar a verla con mi mente abierta y en busqueda de borrar todo de mi mente por un rato, de verdad parecia muy buena hasta que paso lo inesperado, una escena mostraba a alguien q jamas habia comido en Burger King y como era millonario, mando a buscar todo lo q vendian.

Cuando vino la escena donde todo el menu estaba sobre la mesa, hasta ahi llegue, me di cuenta q mi concentracion se fue a las hamburguesas, se me hizo agua la boca, perdi la concentracion y ya no se ni lo que pasa en la serie.

Otra serie q dejo de ver porque muestran comida, por lo menos hasta que logre comer.

hoy valgo menos de un quarter

Entiendo como Quarter, una moneda de 25 centavos de dolar, hoy hice mi conteo de capital y el resultado es 0.20 dolares.

Llevo esta cuenta desde q comenzo el 2020 y ahora la tercera semana de Enero esta es mi situacion.

En de7das tengo para aburrir pero en capacidad de pago ya esta en estos limites.

Hoy valgo $2.50

Comiemza manana una nueva semana, entiendo que la primera laboral del 2020 (extraño, porque manana es 13 de enero, pero asi es Venezuela), hago mi reflexion nocturna y evaluo mi situacion.

Hoy se me ocurrio revisar con cuanto dinero cuento para arrancar esta semana.

Luego de chequear cuentas, efectivo y demas, el dinero total con el que enfrento esta semana es de dos dolares con cincuenta centavos de dolar ($2.50).

La pregunta aqui es si estoy asustado por la situacion, la respuesta es, No. Pueda que sea un reto, pero estoy seguro que todo va a salir excelente.

La razon porque eacribo esto, es porque pronto, cuando se vea el cambio radical en mi vida y se me vea como modelo de exito, es bueno que se sepa, que todo no fue un jardin de rosas.

Ahora me extorsionan

No es facil entender una situacion donde tienes que pagar por recuperar tu vida, metaforica y literalmente, esto no lo habia contado antes porque siempre crei q era una situacion temporal, hoy la situacion llega a niveles donde temo por mi integridad fisica, porque mi integridad mental ya se daño hace rato.

Sucede que no se si por naturaleza o ingenuidad, trate de ayudar a un amigo que atravesaba una situacion legal complicada, recomende a un equipo de trabajo para que lo sacaran de tal situacion, siendo totalmente efectivos y eficientes en la solucion, una vez resuelta la complicada situacion el acordo el pago y de hecho entrego un bien en prenda hasta hacer el pago efectivo.

La cosa derivo, en que ni el bien valia el monto a pagar, ni pago el monto adeudado y hasta quedo pendiente el pago de gastos menores. De lo anterior ya hacen 6 meses, el dejo de dar la cara y en el medio quede yo, donde inclusive con estrategias para que pagara, poniendome yo de garante ennun giro a su nombre, hizo caso omiso de este dejandome embarcado en una situacion bien compleja.

Hoy por falta de expericia quizas en el manejo de estas turbias relaciones, la presion cae sobre mi, las amenazas caen sobre mi y yo siento que debo dar la cara, cosa que he venido haciendo hasta la fecha, el asunto es que el monto a pagar no es sencillo, supera el valor de una vivienda y estoy convencido  que la comunicacion, no es lo que se puede decir ni sana ni logica, al parecer no hay tiempo q esperar, pero tampoco hay tiempo ni formas para hacer espacio de actuar.

Un día para recordar

La verdad la situación no comienza el día de hoy, viene del día de ayer o antes, cuando al intentar comprar algo, mi tarjeta de débito aparecía rechazada, al final, menos mal tenia unos 15 dolares en el bolsillo y pude pagar lo mínimo.

Trate infructuosamente de comunicarme con la gente del banco, y luego de 3 o mas intentos, jamas me pude comunicar, me dejaban esperando, claro no sin antes bloquear mi usuario telefónico, porque sucede que al banco se le ocurrió, que uno debe tener un usuario telefónico para poder acceder al sistema, no se que tanto esperan que uno este llamando, que se debe crear un usuario. Al final, quede sin usuario, sin comunicarme y con la tarjeta sin saber que pasaba, se me ocurrió que tal vez podría ser que la clave esta vencida, por lo que haciendo gala de maña y astucia logre estacionarme para ir a los cajeros de Altamira, luego de intentar en uno y otro, el resultado fue infructuoso, casualmente ambos decían que yo había introducido mal la tarjeta, ese truco ya me lo se, es casi imposible que no funcione mi tarjeta en ambas. al final no pude hacer nada.

El día de hoy, a sabiendas de lo anterior, y pese a algunas movilizaciones de calle pautadas para las mercedes en caracas, lo que bloqueaba cualquier posibilidad de acceso a esa zona, me acerque al cajero que esta en Chacao, allí, el aviso de cajero fuera de servicio estaba a todas luces activado. por lo tanto me quedaría solo la posibilidad de acceso al cajero que esta en el centro comercial tamanaco (ccct) por lo que debía buscar compañía, ya que no tenia efectivo para pagar el estacionamiento y si no podia arreglar el problema de la tarjeta necesitaba a alguien de respaldo. me fui al Altamira Village y allí conseguí que me acompañaran, efectivamente y para no hacer el cuento largo, cambie la clave y fui directo a pagar el estacionamiento, prueba superada, funciono, deje a mis amigos en el Village y me dirige con a emoción a la panadería, necesitaba pan, queso y refresco para la casa, no tenemos con que comer mañana, luego de elegir mi pedido, el mensaje del punto de pago fue, no hay comunicación. la cajera me dijo que esperáramos luego de tres intentos y pasada ya media hora intentamos 2 veces mas, el resultado de esperarse, no paso la tarjeta, no había comunicación con el banco, por lo que salí de la panadería como entre, sin nada.

Llegue a casa con la frustración, donde lo mejor fue cuando al contarle a mi mama, termino diciéndome, que bueno, que ya que ella no tenia nada que hacer, me tocaba hacer la cena, esta bien, castigo o algo así, no se porque pero me toca. hice lo que pude, y luego me pidió que le llenara los potes de agua para ponerlos a enfriar, en ese momento en mis manos se rompió la llave surtidora del agua, me toco cargar el botellon, ahora no aguanto el dolor de cabeza, producto de las rabias y la falta de las pastillas de la tensión. ahora mientras escribo, trato de ver una serie española por la computadora y digo trato porque el Internet no colabora, veamos hasta donde llego y si me logro dormir pronto. mañana sera otro día.

viviendo una mentira multicolor

Desde que pise estas tierras, no tengo claro ni como comenzo una serie de eventos desafortunados que al final condujeron a lo que es mi hoy.

Si por algo se caracteriza mi realidad es por carecer de logica basica, la razon nos dice que tenemos un selecto grupo de personas que al menos saben muchisimo sobre nosotros, ese no ha sido mi caso, cuando el recuento es que, no hay amigos ni alegrias, ni hay familia ni fraternabilidad y mucho menos confianza o algo que se le pueda parecer.

He llegado al punto de creer que no estoy vivo, cosa que aun trato de averiguar, las dos unicas personas con las que medianamente me abro, ahora dudo de si son reales o son simplemente un macabro juego de mi mente, me tranquiliza ver como interactuan con el resto de las personas q me rodean, pero debo averiguar si es que solo reflejo en ellos lo que yo estoy interactuando o quisiese hacer.

Y ahora, como vamos?

Revisando todo lo que he escrito hasta la fecha, de verdad es sorprendente lo que ha pasado en estos ultimos meses, los ultimos articulos que escribi sobre las vivencias en este territorio, porque lo de pais, aun le falta mucho, data de febrero o marzo de 2019, hoy en septiembre de 2019, no es facil digerir la pelicula.
A ver, por donde empiezo?

La situacion no ha mejorado ni un apice, creo si mal no me equivoco que ha venido a mas, o amenos, depende como quiera verse, pero el asunto es que ha empeorado seriamente, ya tengo que llevar la cuenta de las lonjas de jamon, ya tengo que medir el pan, llegue a punto extrano, cuando veo comida, me apena velarla, pero es lo que hago, hay cientos de cosas que quisiera poder comer, hay sientos de cosas que me faltan, a esta hora estoy pensando como hare para mañana, si es que hay agua, porque creo que ya no tengo jabon, no pude comprar 2 la ultima vez, porque si no, no podria comprar desodorante.

En resumen, la situacion no ha mejorado y pienso constantemente como renunciar a lo que vivo, si, digo renunciar, porque ya mejorar es todo un reto que no he abandonado, pero quiero renunciar, parar esta locura, dejar todo de lado y seguir adelante con mi vida, me siento en un ciclo infinito de tragedias y locuras, al punto tal que las cosas que me pasan, ya rayan en lo iverosimil, cosas que se cuentan y no se creen, como el hecho de que llevo 4 pares de zapatos de los cuales se les ha desprendido la suela derecha, disculpenme los mas ortodoxos y puritanos, pero eso no puede ser normal.

Quizas sea un tema de enfoque mental, pero las circunstancias ya no permiten un pensamiento sano, asi que ahora, vamos peor.

Cuando quiero llorar, no lloro.

Es el titulo menos original de la saga interna que he llamado sentimientos encontrados.

Esta mezcla de frustración e impotencia que reina mis días en Venezuela es increíble y me niego a aprender a vivir con ella, no quiero acostumbrarme ni hacerme la vista gorda.

Cualquier idea ha pasado por mi cabeza en estos tiempos, solo Dios y mi espíritu saben lo que he luchado internamente para mantener al menos un ápice de cordura y racionalidad.

Hoy cuando escribo este borrador es 15 de febrero de 2019, 1:40pm y no tengo si no 10.000. Bs en mi cuenta, en la casa no hay harina de maíz y no tengo cigarros, es viernes, así que cualquier posibilidad de transferencia o bs no existe. Para mas estoy sentado en un restaurante en el altamira village, porque me fían, tomando café y sin haber desayunado aun, pese a que anoche me acosté con hambre, aunque no se si era ansiedad lo que sentía.

Este paso por Venezuela ha sido lo mas cuesta arriba en cuestión de tiempo que he pasado, y con el reloj en contra para una posible salida, estoy a unos 20 días del vencimiento de mi pasaporte, lo q aquí en Venezuela es lo mas cercano a una pena de encierro forzado, pero no quiero ni preocuparme por eso, igual no tengo el dinero para salir de aquí, le debo a cada santo una plegaria y aun no veo la luz al final del túnel.

Lo que he aprendido es mayúsculo, como las amistades no valen nada y nunca tuve un amigo de verdad, donde nadie esta por ayudar o colaborar, apenas están abiertos a que los contrates, eso lo había aprendido en USA pero creí que era por estar allá, no es así, es una verdad, yo trato de ayudar al que puedo hasta donde puedo sin escatimar, pero ese es mi modo de vida, no se porque pretendo que para los demas sea asi, lo que es cierto es que yo seguiré los días que me quedan, haciendo lo que pueda por los demás.

Llevo meses que no tomo mis medicinas para la hipertension, ya no me importa, salvo los días que tengo dolor de cabeza que no puedo negar que me gustaría estarlas tomando, en verdad es lo que menos me importa.

Asumí una nueva deuda, tengo 100$ en mi bolsillo, pero nadie lo cambia, sigo sin pan en la casa y con hambre en la calle, solo el que ha sentido hambre entiende lo que vale esa tranquilidad, estoy por dejar de ver la serie española "La que se avecina", porque aparecen muchas veces comiendo y eso me hace sentir mal.

A todo lo anterior se suma, que estoy solo con mi mama, y sus medicamentos se acaban, puedo optar por no tomar los míos, pero no tengo derecho de condenar a nadie a lo que por mis decisiones estoy viviendo, tengo varias responsabilidades, mis hijas , mi esposa y mi mama, primero ellas y si queda algo, esta mi hermano, no puedo quedarle mal a el y su familia.

El día no ha terminado, me escribe mi hermana con la emergencia de la medicina de mi mama, bueno, a ver como salimos de esto, son las 3:30 voy a una reunión.

Son las 5 y lo de las medicinas paso a emergencia. Me voy a donde mi prima que trabaja en una farmacia, ella tiene las medicinas , yo solo tengo dinero para comprar 2 panes, pero las medicinas cuestan 8 veces eso, saco in billete de 20$ y luego de convencer y hacerme como que es natural, me los aceptan y me dan las medicinas.

Resultado, tengo 2 panes y las medicinas, no gane un centavo hoy y ya no tengo para cigarros.

El reto ahora es no pensar, tengo exactamente 13 días para encontrar el dinero para mis hijas, el alquiler, etc. Pero debo mantener buena actitud, hablar con mi hermano en la noche y darle calma, cuando llame mi esposa no contarle nada malo, no estresar a mi mama, pero sobre todo, no mostrar mis problemas, si no seguir adelante con mis negocios para conseguir la plata antes de de 20 días, que se vence mi pasaporte.

Y esto es un día normal, en los que cuando tengo ganas de llorar, no lloro.

Porque unos emigran de Venezuela y otros no.

Como en todo universo social, Venezuela no escapa de un sin fin de colores e intensiones al momento de comportarse como grupo de personas, se podria pensar que la ecuacion es simple por un lado o por otro, veamos las opciones mas frecuentes.
Tenemos al que piensa que quedarse es un poco de masoquismo, que no tiene sentido sacrificar tanto por un futuro que no se ve claro, que si bien es cierto que a veces de la escalera solo vemos el primer peldano, pero hay que seguir subiendo, la impresion es que no hay ni siquiera escalera que subir, y antes de poner en peligro a la familia, el futuro y todo lo logrado por un incierto, es mejor inmigrar para jugar el mismo juego de incertidumbre pero con un grado de seguridad superior y reglas claras.
En el otro extremo encontramos al que no tiene la intencion de abandonar, que decide luchar por su estilo de vida, por la "casa grande" que te vio nacer y en la que te has formado, entendiendo que si bien el momento no es el mejor, eventualmente con la lucha de todos, las cosas van a mejorar.
Como dije ambos extremos son validos y refutables, no pretendo tomar tan siquiera partido, mucho menos empezar a contar historias cercanas ni personales.
Simplemente, quiero facilitar el proceso deductivo de las razones para hacer una cosa u otra, porque lamentablemente hay un sector muy denso y numeroso que se encuentra en un limbo entre los dos puntos, algo asi como a los que les gustaria migrar a su pais de hace 20 anos atras, diriamos un viaje en el tiempo o algo por el estilo.
para mi el punto focal de todo esto es la "zona de comfort" aqui si quiero hacer un parentesis, este termino vino a mi vida de la mano de un gran amigo, que mas que eso he querido llamarlo siempre "mentor" aunque ni el mismo sepa que yo lo considero eso, el me enseño, que mientras mas comodo estamos en nuestra situacion, mientras mas arraigados estamos a algo, nos exponemos a que el mundo nos pase por encima sin tan siquiera saberlo, lo que quiero decir con esto, es que nadie puede crecer ni avanzar si no va adaptandose a los cambios, y esta capacidad de adaptacion es la que nos hace crecer y sobrevivir en el mundo, para un ejemplo sencillo podriamos citar a las mecanografas, esas muy bien preparadas personas que eran expertas en el tipeo de documentos en una maquina de escribir, que en mi infancia, formaban hasta negocios independientes, como el "tipeo" de tesis de grado, estas personas migraron incondicionalmente a los procesadores de palabras y asi al procesamiento de datos y uso de computadoras, pero en todo grupo, hay y habian quienes estaban muy comodas como se hacian las cosas, no querian invertir tiempo en preprarse para los procesadores de palabras, les parecio algo que no duraria en el tiempo, que era solo una perdida del mismo prepararse en este aspecto. como es logico estos individuos, los mas comodos, avezados y experimentados desaparecieron, quedaron fuera del avance de la vida y quedaron para contar historias de cuando hacian ese trabajo que ya no existe.
Hasta ahora pareciera que estoy halando la cuerda hacia un solo lado, hacia el lado del que se va, pero es exactamente lo que quiero aclarar, la zona de comfort existe en ambos lados.
Tanto unos como otros se quedan o buscan permanecer el mayor tiempo posible en su zona de confort

Escapar, huir o renunciar

Hay momentos en la vida, en que lo que nos provoca es renunciar, me recuerda mucho la expresion, mitad graciosa mitad cierta, de "paren el mundo que me quiero bajar..." esos momentos en la vida, en que estamos sumergidos tan a fondo en las circunstancias, que no es posible ver una solucion fiable o factible en el corto plazo, donde las situaciones parecen sobre llevarnos y ponernos justamente en la posicion donde al parecer somos mas vulnerables.
Ese es mi dia de hoy, por primera vez, pense, no se si egoistamente o como definirlo, en el momento en que cargaba combustible, si no seria buena idea, quitarle el chip al telefono y arrancar a ver hasta donde llegaria, sin decirle a nadie, sin informarle a nadie, dejando todo atras.
Dedique todo el trayecto a casa a pensar en la idea, por donde me iria, que haria al llegar y lo mas importante, a donde me iria.
Luego de un afortunado trafico que me dejo catalizar mis ideas, llegue a casa. aqui estoy, donde mismo, preguntandome si no hubiera sido realmente una buena idea, si valio la pena seguir a casa, si realmente esto tendra un final, no lo se.
Lo que se, quizas por terco, quizas por mi pseudo trastorno obsesivo de concluir las cosas, pero aqui estoy en casa pretendiendo liberar estres escribiendo estas lineas, porque hay gente que no quiero dejar de ver, hay gente por la que vale la pena luchar, hay gente que no merece ese desplante, hay gente que esta dando todo por mi, y no puedo ser yo menos.
Hay gente que ha desaparecido de mi vida, hay gente que ya no esta, pero hay gente que no quiero perder.

Adios mundo cruel o como se deba decir.

Que dificil es pensar en una carta de despedida, una carta que segun las peliculas, debe decir por que lo hago y hasta donde han llegado las cosas para tomar esta desicion, de paso, si llega a caber la duda, salvar a alguno de ser culpado.

En este caso la situacion es facil, y creo q viene un poco de todos mis articulos anteriores, yo se y entiendo que la vida, es una cosa particular, donde cada uno nos enfrentamos a ellas con nuestras fortalezas y debilidades ante una serie de eventos gratos e ingratos por igual, pero la verdad sea dicha, durante al menos el ultimo año por decir lo menos, lo que he enfrentado es una serie de infortunios y reveses que vaya usted a contar, facil se podria decir que la vida se ha ensañado conmigo, pero si de salvar a alguien y culpar a alguien si tengo que ser muy claro, hay un culpable y no es otro que yo.

Hagamos una pausa para ver como va esto, hay un culpable que ha venido tomando malas desiciones, hay un culpable que no ha reaccionado a tiempo, hay un culpable que su ego no lo dejo tomar medidas en el momento adecuado y esta el culpable que se dejo abatir por las circunstancias, partiendo de todo eso, si, he sido yo.

Por alguna razon que desconozco y creo q lo digo asi porque me gusta como suena mas que creermelo, porque tengo claro que lo llamo el sindrome del hermano mayor, he querido ayudar, salvar y aligerar la carga de mucha gente, aun hoy sigo tratando de hacerlo mas llevadero para otros este largo peregrinar por la vida, pese a que me sigo yo metiendo en las miserias que no me corresponden, en cada caso, salgo yo herido en situaciones que solo debi dejar pasar, que no me correspondian o que simplemente eran ajenas a mis deberes.

Hoy cuando la encrucijada de la vida me ha traido hasta este punto, donde no encuentro un faro que me guie, no tengo ni escapatoria ni retroceso, me toca enfrentar lo que viene con el estoicismo del martir, pero con la sensacion del tonto que no supo ni porque llego aqui.

Me apoye hasta en el horoscopo, pero la verdad, el unico que ha estado conmigo en todo momento ha sido Dios, El tiene un plan superior al mio, el esta dandome aun lecciones de vida, me duele el sacrificio que estan haciendo las aun pocas personas que me rodean y las menos aun, que me aprecian al menos, por no hablar de las que me quieren sinceramente sin esperar nada de mi, porque esas prefiero ni nombrarlas no me vaya yo a arrepentir de hacerlo, al ver que son menos de las que yo crei alguna vez.

Hoy debo ser sincero, esta pelicula esta en sus ultimos minutos, por eso me apresuro a escribir estas lineas, para que queden guardadas en la nada, pero al menos salieron de mi. Dios me perdone y ojala, El en su plan divino, sepa mostrarle a esas pocas personas que al final de este viaje queden en mi recuerdo, que todo esto valio la pena, ya yo no creo verlo, ni espero hacerlo, solo espero que esto se capitalice en algun sentido en aquellos que sin importar sus sentimientos hacia mi, a mi si me importan.

No me despido de nadie, porque nadie estuvo en mi bienvenida, no le digo adios a nadie, porque nadie ha estado para recibirme, no le doy palabras de aliento a nadie, porque yo nunca las mereci, asi que no se dar nada de eso. Esta carta es solo para mi, para que salga de mi, y para poner en blanco y negro la pena, frustracion y soledad que tanto me han acompañado. En estas lineas las dejo, para que nadie pueda recogerlas, asi que simplemente cierro, como se debe cerrar la vida, con un punto y final.

La epica del capitalismo

La verdad es que el capitalismo no tiene ninguna epica, he ahi el problema, no enciende discursos, no enamora ni permite encender el verbo de un poltico.
Sucede que esa es la gallardia del capitalismo, la incapacidad de conexion rapida con la gente, porque? sencillo, la gente espera identificacion y el capitalismo no ofrece una identificacion rapida y facil, sin mucho pensamiento, el capitalismo requiere compromiso, trabajo y lucha por lo que se desea, el populimo y el socialismo son basicos, dime que quieres, que yo te lo doy, solo dejamelo todo a mi.
los socialistas, deberian cambiar su concepto fundamental, a el de un publicista, sucede que alguien hace algo malo, es castigado por ello y el socialismo crea un martir, el capitalismo crea un delincuente, he ahi la diferencia, en el capitalismo no hay una epica gloriosa, las luchas son individuales, es un poco de herramientas en medio del bosque, hay quienes haran una choza otros haran una casa y algunos haran hasta toda una villa, pero el socialismo agarra cuatro tablas y hace una imitacion de cueva y reune a todos para mostrarla y no solo eso, la regala uno de ellos, a cambio de que los otros cientos le han dado los materiales para hacerla y han trabajado para hacer ese engendro.
pobre capitalismo, no tiene una epica que contar, no tiene una odisea que demuestre lo duro que es y no tiene enemigos que publicitar y acusar de sus errores, comete la equivocacion de asumirlos, que triste es la vida del capitalismo.
hace poco lei esto y lo comparto porque me parece que viene totalmente al punto:
El Hacha seguia acabando con el bosque, pero los arboles seguian votando por el, ya que como tenia el mango de madera, ella decia que era uno de ellos.

Antes del final, hay una antesala.

A veces la vida toma formas extrañas para darnos aprendizajes, si bien es cierto, todo en esta vida esta preparandonos para una siguiente etapa, hay un momento en la vida, un pequeñito momento en el que la vida nos dice, hasta aqui, esto fue todo, ya no hay mas nada, es como caminar contantemente en una direccion, hasta que en un punto emcuentras un acantilado, una falla o una grieta, de alli no puedes avanzar mas, puedes retroceder, pero solo sera en la misma via en la que venias, no hay un nuevo paisaje, una nueva ruta, nada, para ti no hay mas.
Ese momento en la vida, no le llega a todo el mundo, hay quienes pese a su avanzada edad, aun andan sorprendiendose de lo que les pasa en la vida, hay quienes tienen esa ternura en los ojos, producto de una aspiracion o un sueño, ese brillo que da el observar algo nuevo, pero hay un momento en que la vida de su forma muy particular nos dice, ya basta, no hay mas.
Hoy, esa es mi situacion, en algun lado alguien dejo de vertir cosas nuevas para mi, no porque lo haya logrado todo, ni mucho menos porque lo haya probado todo, simplemente, creo que he estado equivocado en mi ruta tanto tiempo, que encontrarme frente a esta grieta pudo haber sido predecible, mas yo no lo vi, es lamentable, puedo enumerar aciertos y errores a granel, y quien no? Podria sentarme, como de hecho lo hice, a pensar que cambiaria de mi pasado, y hay tantas partes que ni siquiera me decido, pero no quiero convertir este texto en un eterno peregrinar de frases pre hechas para volcar mi depresion o vaciar mi corazon, la idea es convertir esto en algo util, veamoa pues esto desde 2 puntos de vista, lo que hice y lo que tengo.
En cuanto a lo que hice, es sencillo de explicar, crei en la gente y como la frase aquella que me quedo grabada, "pretender que la vida te trate bien por ser buena persona, es como pretender que un toro no te ataque porque eres vegetariano", suena crudo pero es asi, he confiado en la gente, he creido mucho en la amistad y el respeto, eso no me ha devuelto nada, hay un sin fin de "no debi" asociados a esta parte, adicionalmente en lo que hice, siempre estara el aferrarme a mis sueños, a querer cambiar las cosas y aspirar siempre a algo mejor, pero creo q sin la paciencia requerida, de ahi de la paciencia deriva otra cosa q hice, mis convicciones, nunca han sido flexibles, creo en lo que creo y no lo negocio, eso me hace sonar duro e intransigente, a veces hasta cascarrabias, pero es que no entiendo la gente que se empeña en no escuchar, ahora creo inclusive que ese he sido yo y no ellos.
En cuanto a lo que tengo hoy, es soledad, un alma arrugada, una boca cerrada y un miedo profundo, que con la mezcla de angustia y depresion dan como resultado este ser mediocre y empobrecido que soy hoy.
Si mañana te cruzas conmigo en la calle, bien sabre entender que te cambies de acera, pese a mi sonrisa fingida, a mi actitud positiva exterior, la prosesion va por dentro y ya no veo el futuro, ya no lo construyo, solo lo espero y solo espero que pase pronto, no se que sera, pero ya quiero que pase. Porque sigo esperando en la antesala del final.

Aun no se si estoy muerto

Llevo dias tratando de interpretar lo que veo y siento, aseguraria que no estoy en este mundo, las casualidades son muchas y no entiendo algunas logicas.
Siempre recordare una vez que estando en la playa, un par de personas que obviamente estaban pasadas de tragos tirados en la arena, hacian lo mejor que pueden hacer un par de borrachos mañaneros, filosofaban sobre la vida, uno le decia al otro, te imaginas que alguien en este momento nos dijera que realmente estamos muertos y el otro le responde: Quien te dijo que estas vivo?. Curiosamente ahi quedo la conversa, pasaron mucho rato en la arena, ni me di cuenta cuando se fueron, porque no pronunciaron una palabra mas.
Este absurdo y aburrido cuento viene, porque es lo que en este momento siento, de hecho, frecuento a un par de amigos, con personalidades tan distantes una de otra que ante el cumulo de eventos sobre venidos, les comente que la unica logica posible, es que yo estuviese muerto, porque la serie de eventos que venian sucediendose no tenian otra logica, e inclusive, ellos dos eran no mas que producto de mi imaginacion, compensando mi personalidad, ya que ellos tenian justo caracateristicas de personalidad que no estaban dentro de las mias.
Yo se que esto parece ilogico, es mas, parece tiempo perdido, pero no quiero ni meterme en detalles sin sentido, la verdad es que todo lo que viene sucediendo carece de cualquier logica y hasta ahi lo voy a dejar, porque si me pongo a detallar, creo que no ganamos nada y era mi unico interes dejarlo asentado por aca, como para que en algun tiempo pueda decir, amja!!! ya yo lo sabia y me habia dado cuenta.