Porque unos emigran de Venezuela y otros no.

Como en todo universo social, Venezuela no escapa de un sin fin de colores e intensiones al momento de comportarse como grupo de personas, se podria pensar que la ecuacion es simple por un lado o por otro, veamos las opciones mas frecuentes.
Tenemos al que piensa que quedarse es un poco de masoquismo, que no tiene sentido sacrificar tanto por un futuro que no se ve claro, que si bien es cierto que a veces de la escalera solo vemos el primer peldano, pero hay que seguir subiendo, la impresion es que no hay ni siquiera escalera que subir, y antes de poner en peligro a la familia, el futuro y todo lo logrado por un incierto, es mejor inmigrar para jugar el mismo juego de incertidumbre pero con un grado de seguridad superior y reglas claras.
En el otro extremo encontramos al que no tiene la intencion de abandonar, que decide luchar por su estilo de vida, por la "casa grande" que te vio nacer y en la que te has formado, entendiendo que si bien el momento no es el mejor, eventualmente con la lucha de todos, las cosas van a mejorar.
Como dije ambos extremos son validos y refutables, no pretendo tomar tan siquiera partido, mucho menos empezar a contar historias cercanas ni personales.
Simplemente, quiero facilitar el proceso deductivo de las razones para hacer una cosa u otra, porque lamentablemente hay un sector muy denso y numeroso que se encuentra en un limbo entre los dos puntos, algo asi como a los que les gustaria migrar a su pais de hace 20 anos atras, diriamos un viaje en el tiempo o algo por el estilo.
para mi el punto focal de todo esto es la "zona de comfort" aqui si quiero hacer un parentesis, este termino vino a mi vida de la mano de un gran amigo, que mas que eso he querido llamarlo siempre "mentor" aunque ni el mismo sepa que yo lo considero eso, el me enseño, que mientras mas comodo estamos en nuestra situacion, mientras mas arraigados estamos a algo, nos exponemos a que el mundo nos pase por encima sin tan siquiera saberlo, lo que quiero decir con esto, es que nadie puede crecer ni avanzar si no va adaptandose a los cambios, y esta capacidad de adaptacion es la que nos hace crecer y sobrevivir en el mundo, para un ejemplo sencillo podriamos citar a las mecanografas, esas muy bien preparadas personas que eran expertas en el tipeo de documentos en una maquina de escribir, que en mi infancia, formaban hasta negocios independientes, como el "tipeo" de tesis de grado, estas personas migraron incondicionalmente a los procesadores de palabras y asi al procesamiento de datos y uso de computadoras, pero en todo grupo, hay y habian quienes estaban muy comodas como se hacian las cosas, no querian invertir tiempo en preprarse para los procesadores de palabras, les parecio algo que no duraria en el tiempo, que era solo una perdida del mismo prepararse en este aspecto. como es logico estos individuos, los mas comodos, avezados y experimentados desaparecieron, quedaron fuera del avance de la vida y quedaron para contar historias de cuando hacian ese trabajo que ya no existe.
Hasta ahora pareciera que estoy halando la cuerda hacia un solo lado, hacia el lado del que se va, pero es exactamente lo que quiero aclarar, la zona de comfort existe en ambos lados.
Tanto unos como otros se quedan o buscan permanecer el mayor tiempo posible en su zona de confort

Escapar, huir o renunciar

Hay momentos en la vida, en que lo que nos provoca es renunciar, me recuerda mucho la expresion, mitad graciosa mitad cierta, de "paren el mundo que me quiero bajar..." esos momentos en la vida, en que estamos sumergidos tan a fondo en las circunstancias, que no es posible ver una solucion fiable o factible en el corto plazo, donde las situaciones parecen sobre llevarnos y ponernos justamente en la posicion donde al parecer somos mas vulnerables.
Ese es mi dia de hoy, por primera vez, pense, no se si egoistamente o como definirlo, en el momento en que cargaba combustible, si no seria buena idea, quitarle el chip al telefono y arrancar a ver hasta donde llegaria, sin decirle a nadie, sin informarle a nadie, dejando todo atras.
Dedique todo el trayecto a casa a pensar en la idea, por donde me iria, que haria al llegar y lo mas importante, a donde me iria.
Luego de un afortunado trafico que me dejo catalizar mis ideas, llegue a casa. aqui estoy, donde mismo, preguntandome si no hubiera sido realmente una buena idea, si valio la pena seguir a casa, si realmente esto tendra un final, no lo se.
Lo que se, quizas por terco, quizas por mi pseudo trastorno obsesivo de concluir las cosas, pero aqui estoy en casa pretendiendo liberar estres escribiendo estas lineas, porque hay gente que no quiero dejar de ver, hay gente por la que vale la pena luchar, hay gente que no merece ese desplante, hay gente que esta dando todo por mi, y no puedo ser yo menos.
Hay gente que ha desaparecido de mi vida, hay gente que ya no esta, pero hay gente que no quiero perder.

Adios mundo cruel o como se deba decir.

Que dificil es pensar en una carta de despedida, una carta que segun las peliculas, debe decir por que lo hago y hasta donde han llegado las cosas para tomar esta desicion, de paso, si llega a caber la duda, salvar a alguno de ser culpado.

En este caso la situacion es facil, y creo q viene un poco de todos mis articulos anteriores, yo se y entiendo que la vida, es una cosa particular, donde cada uno nos enfrentamos a ellas con nuestras fortalezas y debilidades ante una serie de eventos gratos e ingratos por igual, pero la verdad sea dicha, durante al menos el ultimo año por decir lo menos, lo que he enfrentado es una serie de infortunios y reveses que vaya usted a contar, facil se podria decir que la vida se ha ensañado conmigo, pero si de salvar a alguien y culpar a alguien si tengo que ser muy claro, hay un culpable y no es otro que yo.

Hagamos una pausa para ver como va esto, hay un culpable que ha venido tomando malas desiciones, hay un culpable que no ha reaccionado a tiempo, hay un culpable que su ego no lo dejo tomar medidas en el momento adecuado y esta el culpable que se dejo abatir por las circunstancias, partiendo de todo eso, si, he sido yo.

Por alguna razon que desconozco y creo q lo digo asi porque me gusta como suena mas que creermelo, porque tengo claro que lo llamo el sindrome del hermano mayor, he querido ayudar, salvar y aligerar la carga de mucha gente, aun hoy sigo tratando de hacerlo mas llevadero para otros este largo peregrinar por la vida, pese a que me sigo yo metiendo en las miserias que no me corresponden, en cada caso, salgo yo herido en situaciones que solo debi dejar pasar, que no me correspondian o que simplemente eran ajenas a mis deberes.

Hoy cuando la encrucijada de la vida me ha traido hasta este punto, donde no encuentro un faro que me guie, no tengo ni escapatoria ni retroceso, me toca enfrentar lo que viene con el estoicismo del martir, pero con la sensacion del tonto que no supo ni porque llego aqui.

Me apoye hasta en el horoscopo, pero la verdad, el unico que ha estado conmigo en todo momento ha sido Dios, El tiene un plan superior al mio, el esta dandome aun lecciones de vida, me duele el sacrificio que estan haciendo las aun pocas personas que me rodean y las menos aun, que me aprecian al menos, por no hablar de las que me quieren sinceramente sin esperar nada de mi, porque esas prefiero ni nombrarlas no me vaya yo a arrepentir de hacerlo, al ver que son menos de las que yo crei alguna vez.

Hoy debo ser sincero, esta pelicula esta en sus ultimos minutos, por eso me apresuro a escribir estas lineas, para que queden guardadas en la nada, pero al menos salieron de mi. Dios me perdone y ojala, El en su plan divino, sepa mostrarle a esas pocas personas que al final de este viaje queden en mi recuerdo, que todo esto valio la pena, ya yo no creo verlo, ni espero hacerlo, solo espero que esto se capitalice en algun sentido en aquellos que sin importar sus sentimientos hacia mi, a mi si me importan.

No me despido de nadie, porque nadie estuvo en mi bienvenida, no le digo adios a nadie, porque nadie ha estado para recibirme, no le doy palabras de aliento a nadie, porque yo nunca las mereci, asi que no se dar nada de eso. Esta carta es solo para mi, para que salga de mi, y para poner en blanco y negro la pena, frustracion y soledad que tanto me han acompañado. En estas lineas las dejo, para que nadie pueda recogerlas, asi que simplemente cierro, como se debe cerrar la vida, con un punto y final.

La epica del capitalismo

La verdad es que el capitalismo no tiene ninguna epica, he ahi el problema, no enciende discursos, no enamora ni permite encender el verbo de un poltico.
Sucede que esa es la gallardia del capitalismo, la incapacidad de conexion rapida con la gente, porque? sencillo, la gente espera identificacion y el capitalismo no ofrece una identificacion rapida y facil, sin mucho pensamiento, el capitalismo requiere compromiso, trabajo y lucha por lo que se desea, el populimo y el socialismo son basicos, dime que quieres, que yo te lo doy, solo dejamelo todo a mi.
los socialistas, deberian cambiar su concepto fundamental, a el de un publicista, sucede que alguien hace algo malo, es castigado por ello y el socialismo crea un martir, el capitalismo crea un delincuente, he ahi la diferencia, en el capitalismo no hay una epica gloriosa, las luchas son individuales, es un poco de herramientas en medio del bosque, hay quienes haran una choza otros haran una casa y algunos haran hasta toda una villa, pero el socialismo agarra cuatro tablas y hace una imitacion de cueva y reune a todos para mostrarla y no solo eso, la regala uno de ellos, a cambio de que los otros cientos le han dado los materiales para hacerla y han trabajado para hacer ese engendro.
pobre capitalismo, no tiene una epica que contar, no tiene una odisea que demuestre lo duro que es y no tiene enemigos que publicitar y acusar de sus errores, comete la equivocacion de asumirlos, que triste es la vida del capitalismo.
hace poco lei esto y lo comparto porque me parece que viene totalmente al punto:
El Hacha seguia acabando con el bosque, pero los arboles seguian votando por el, ya que como tenia el mango de madera, ella decia que era uno de ellos.

Antes del final, hay una antesala.

A veces la vida toma formas extrañas para darnos aprendizajes, si bien es cierto, todo en esta vida esta preparandonos para una siguiente etapa, hay un momento en la vida, un pequeñito momento en el que la vida nos dice, hasta aqui, esto fue todo, ya no hay mas nada, es como caminar contantemente en una direccion, hasta que en un punto emcuentras un acantilado, una falla o una grieta, de alli no puedes avanzar mas, puedes retroceder, pero solo sera en la misma via en la que venias, no hay un nuevo paisaje, una nueva ruta, nada, para ti no hay mas.
Ese momento en la vida, no le llega a todo el mundo, hay quienes pese a su avanzada edad, aun andan sorprendiendose de lo que les pasa en la vida, hay quienes tienen esa ternura en los ojos, producto de una aspiracion o un sueño, ese brillo que da el observar algo nuevo, pero hay un momento en que la vida de su forma muy particular nos dice, ya basta, no hay mas.
Hoy, esa es mi situacion, en algun lado alguien dejo de vertir cosas nuevas para mi, no porque lo haya logrado todo, ni mucho menos porque lo haya probado todo, simplemente, creo que he estado equivocado en mi ruta tanto tiempo, que encontrarme frente a esta grieta pudo haber sido predecible, mas yo no lo vi, es lamentable, puedo enumerar aciertos y errores a granel, y quien no? Podria sentarme, como de hecho lo hice, a pensar que cambiaria de mi pasado, y hay tantas partes que ni siquiera me decido, pero no quiero convertir este texto en un eterno peregrinar de frases pre hechas para volcar mi depresion o vaciar mi corazon, la idea es convertir esto en algo util, veamoa pues esto desde 2 puntos de vista, lo que hice y lo que tengo.
En cuanto a lo que hice, es sencillo de explicar, crei en la gente y como la frase aquella que me quedo grabada, "pretender que la vida te trate bien por ser buena persona, es como pretender que un toro no te ataque porque eres vegetariano", suena crudo pero es asi, he confiado en la gente, he creido mucho en la amistad y el respeto, eso no me ha devuelto nada, hay un sin fin de "no debi" asociados a esta parte, adicionalmente en lo que hice, siempre estara el aferrarme a mis sueños, a querer cambiar las cosas y aspirar siempre a algo mejor, pero creo q sin la paciencia requerida, de ahi de la paciencia deriva otra cosa q hice, mis convicciones, nunca han sido flexibles, creo en lo que creo y no lo negocio, eso me hace sonar duro e intransigente, a veces hasta cascarrabias, pero es que no entiendo la gente que se empeña en no escuchar, ahora creo inclusive que ese he sido yo y no ellos.
En cuanto a lo que tengo hoy, es soledad, un alma arrugada, una boca cerrada y un miedo profundo, que con la mezcla de angustia y depresion dan como resultado este ser mediocre y empobrecido que soy hoy.
Si mañana te cruzas conmigo en la calle, bien sabre entender que te cambies de acera, pese a mi sonrisa fingida, a mi actitud positiva exterior, la prosesion va por dentro y ya no veo el futuro, ya no lo construyo, solo lo espero y solo espero que pase pronto, no se que sera, pero ya quiero que pase. Porque sigo esperando en la antesala del final.

Aun no se si estoy muerto

Llevo dias tratando de interpretar lo que veo y siento, aseguraria que no estoy en este mundo, las casualidades son muchas y no entiendo algunas logicas.
Siempre recordare una vez que estando en la playa, un par de personas que obviamente estaban pasadas de tragos tirados en la arena, hacian lo mejor que pueden hacer un par de borrachos mañaneros, filosofaban sobre la vida, uno le decia al otro, te imaginas que alguien en este momento nos dijera que realmente estamos muertos y el otro le responde: Quien te dijo que estas vivo?. Curiosamente ahi quedo la conversa, pasaron mucho rato en la arena, ni me di cuenta cuando se fueron, porque no pronunciaron una palabra mas.
Este absurdo y aburrido cuento viene, porque es lo que en este momento siento, de hecho, frecuento a un par de amigos, con personalidades tan distantes una de otra que ante el cumulo de eventos sobre venidos, les comente que la unica logica posible, es que yo estuviese muerto, porque la serie de eventos que venian sucediendose no tenian otra logica, e inclusive, ellos dos eran no mas que producto de mi imaginacion, compensando mi personalidad, ya que ellos tenian justo caracateristicas de personalidad que no estaban dentro de las mias.
Yo se que esto parece ilogico, es mas, parece tiempo perdido, pero no quiero ni meterme en detalles sin sentido, la verdad es que todo lo que viene sucediendo carece de cualquier logica y hasta ahi lo voy a dejar, porque si me pongo a detallar, creo que no ganamos nada y era mi unico interes dejarlo asentado por aca, como para que en algun tiempo pueda decir, amja!!! ya yo lo sabia y me habia dado cuenta.