Estoy cansado de estar solo

Que dificil es estar solo, yo se que todos lo hemos deseado en algun momento, ese rato de intimidad con uno mismo, pero tambien, a veces necesitamos hablar con alguien, compartir las cosas, sean buenas o malas, eso nos hace individuos sociales, si no, preguntenle a Tom Hanks en el Naufrago.

La soledad va mas alla de no tener compañia fisica, la realidad es que llega hasta ser la propia imposibilidad de tener con quien compartir un pensamiento, inclusive es saber de quien esperar una palabra de alivio, esto comprueba q dos personas que estan separadas por la distancia pueden hacerse compañia. 

Practicando el desapego

Dentro de las muchas posibilidades que nos ofrece el territorio donde nos desenvolvemos, la de apegarnos a las cosas o situaciones no es una de ellas, dentro del anecdotario popular se puso de moda una frase, "no lo vas a entender y tampoco te lo voy a explicar" esa simple frase refleja mas, mucho mas de lo que parece, es parte de la sabiduria popular. En este territorio suceden cosas impredecibles a diario y como en la paradoja del huevo o la gallina, yo que siempre crei que aqui las cosas sucedian de cierta manera por la falta de  planificacion, hoy creo, o dudo, que no sea quizas por eso, si no, porque la volatilidad de la realidad hace que cualquier planificacion sea invalidada al mismo momento de su creacion.

Vacio, esa es la palabra.

Estamos a apenas 10 dias del mes de Enero de 2020 y creo q por fin se lo q siento a esta hora (2:57 am) y la palabra q lo describe es Vacio, esa sensacion de que te falta algo, de que no esta completo un algo, pues si, ese algo soy yo.

Lo lamentable es que no se lo q me falta, si se quienes me hacen falta, pero aunque hay algunos de esos que se debo acostumbrarme a su ausencia, hay otros que se que estaran conmigo pronto, pero la sensacion no es como un despecho, q es esa sensacion de ausencia de alguien, no, es la sensacion de que falta algo, algo no esta, algo se ha perdido en el camino, es algo asi.

Metas? Ilusiones? Alegria? No lo se, he ahi el dilema existencial, aun no lo se.

Soledad entre mucha gente

Que raros son los sentimientos, pese a culminar hoy un año de espectativas internas, de haber manejado ilusiones y desengaños, pero sobre todo, luego de trabajar con mis sentimientos para que este resultado previsible no me afectara, llego el dia.

El dia en que debi cerrar un capitulo de un libro, que sé era muy bueno, llego. Estoy convencido que era buenisimo, pero por algo, el destino en su amarga forma de darnos lecciones, se colmo de razones y ejemplos que por un año me esforce en que pasaran por debajo de la mesa y se corrigieran.

Hoy siento el vacio, pero no es el vacio de la soledad, es el vacio de la derrota, por mas que lo intenté, no lo logré, no logre varias cosas, una de ellas podria decirse que fue la parte egoista, que no es otra que ganarme al menos el respeto, porque hasta eso con una verdad a media quedo en evidencia para que no se olvidara, la parte importante es que no logre evitar el error, al final sucedia una y otra vez, sin importar cuantas veces tratara de aclarar los efectos.

La otra sensacion de hoy es de tristesa, esa que produce el no haber logrado salvar a un ser querido, verlo caer y no poder salvarlo, verlo hundirse y al extender la mano para salvarlo, recibir un golpe. Con todo y eso lo segui intentando una y otra vez.

Hubo un punto donde decidi tomar la iniciativa y cual drogadicto, la persona que has querido ver bien, simplemente te obviaba, no me rendi, puedo dar fe de ello, hasta el sol de hoy no me entregue, mi espectativa se mantuvo intacta, porque sabia lo que valia esa persona, podia ver claro el futuro brillante que le espera, yo queria ser parte de ese gran crecimiento, yo queria poner mi grano de arena, no pude, la naturaleza egoista de cada quien a veces nos lo impide, cuantas veces pense en hablar mas claro, no se si lo hice, pero lo que si hice fue siempre tratar de hacerlo saber, quizas no soy tan bueno en esto, quizas solo creo serlo y lamentablemente los hechos demuestran que al menos no se pulir un diamante tan valioso. Esa vision de querer estar ahi para vivir la parte dura, la parte fea no es suficiente, la parte donde se pone el hombro y se intenta dar un poquito mas no basta, al parecer es mejor buscar el lado facil, porque querer lo dificil no tiene sentido.

Hoy me toco despedirme, decir adios para que puedan darse los eventos que deben desencadenarse, despedirme para no dañar el proceso de crecimiento de alguien que te importa, decir adios para no interferir y quizas alejarme para no salir herido.

Hoy no siento rabia, ese bajo sentimiento no me acompaña, mi sentimiento de cabecera es la desilucion, esa sensacion de que me han fallado, parece un sentimiento impropio de la gallardia de lo que siento, pero es que el fallo al que hago referencia, fue mio, no supe parar esto, pretendi transferir mi experiencia y no lo logre, quiero pensar que fue mi culpa todo y es por eso que la desilucion sigue conmigo.

El corolario de este intento frustrado, fue una mentira, una verdad a medias, un exponer sentimientos y sentir que los pisoteaban, de nada valio cada paso atras, al final nadie iba por mi cada vez que retrocedia, no me daba cuenta que inclusive al retroceder no me llevaba nada, solo me alejaba mas y nadie iba en mi busqueda.

Siento hoy que esa idea de lograr una explosion de pensamientos ricos en imaginacion compartida, que esas ganas de aprender de cada uno, que esos momentos de brillante lucides, solo eran mis deseos, no eran nuestros. Pero en todo caso los voy a extrañar. Me gustaba pensar en lo que podria salir al pulir el diamante, lamentablemente estabamos en sintonias diferentes.

Al final esta decepcion debo convertirla en aprendizaje, y lo lamento por mi, he de parar en mi intension de empatizar y acercarme a la gente, no vale la pena, es mejor quedarme en el estereotipo de solo acercarme a personas que no piensan mucho, que solo en caso extremo creen aprovecharse financieramente de mi, no vuelvo a poner mis expectativas en nada de esto, que cada quien haga lo que quiera en ese sentido, no quiero seguir siendo el que no debe apreciarse, la opcion despues de todo, el daño colateral.

Pero, Voy a extrañar mucho a quien no le deje nada que extrañar.

Tengo Hambre

Me llama la atencion como hay gente que a la ligera hablan de algo tan complejo como el hambre, creo que es todo un tema de estudio los tipos y niveles de hambre que existen, los cuales obviamente no voy a mencionar, pero si voy a aclarar esa hambre que conoci hoy.

Si bien existe el hambre que se sacia con lo que sea, esta esta hambre que es casi gula que no se controla comiendo cualquier cosa, es la que tienes sentado, viendo a los demas comer algo que quieres y no puedes pagar.

Entiendo que el problema del hambre en el mundo es un tema delicado y complejo a la vez, no pretendo en ningun caso tan siquiera entrar en esos temas, mi punto es exclusivamente eso que senti hoy, senti hambre, ganas de comer, donde al final viendo a gente comer me iba sintiendo cada vez peor.

Les cuento, estaba con un grupo de gente conversando en un restaurant, tomando cafe sin leche, ya que no la tolero, era un pizzeria bastante comun, sin arrogancia alguna, eran cerca de las 4 de la tarde, mi ultima comida habia sido en casa a las 9am, y el ver gente de cualquier tipo y clase social, entrar comer o comprar comida y salir, me hacia un hueco en el estomago, mas aun cuando por cuestiones del destino estaba sentado frente al horno y veia salir una tras otra pizzas. Jamas habia querido tanto una pizza, no soy fanatico, pero me agradan como a todo el mundo, pero saber que no tengo con que pagarla me hizo sentir mal, no es como estar quizas frente a una tienda de lujo y pensar que no podemos quizas en ese momento comprar una joya, es mas simple, no era un gusto, era instinto, una sensacion corporal mas q cerebral, no poder, por no tener dinero, no tener con que comer. Esa es mi situacion hoy, que se repite dia tras dia, no tengo con que comer, lo poco que recibo es para comprar lo que mi mama, hoy a mi cargo, en casa pueda necesitar. Hay momentos de alegria y momentos de hambre, hoy son momentos de hambre, tambien pasaran.

Un programa por una hamburguesa

Hoy me arriesgue y trate de ver una serie nueva, de hecho como las que me gustan, medio comica, medio profunda, pero en todo caso fue una oportunidad que me di.

Luego de empezar a verla con mi mente abierta y en busqueda de borrar todo de mi mente por un rato, de verdad parecia muy buena hasta que paso lo inesperado, una escena mostraba a alguien q jamas habia comido en Burger King y como era millonario, mando a buscar todo lo q vendian.

Cuando vino la escena donde todo el menu estaba sobre la mesa, hasta ahi llegue, me di cuenta q mi concentracion se fue a las hamburguesas, se me hizo agua la boca, perdi la concentracion y ya no se ni lo que pasa en la serie.

Otra serie q dejo de ver porque muestran comida, por lo menos hasta que logre comer.

hoy valgo menos de un quarter

Entiendo como Quarter, una moneda de 25 centavos de dolar, hoy hice mi conteo de capital y el resultado es 0.20 dolares.

Llevo esta cuenta desde q comenzo el 2020 y ahora la tercera semana de Enero esta es mi situacion.

En de7das tengo para aburrir pero en capacidad de pago ya esta en estos limites.

Hoy valgo $2.50

Comiemza manana una nueva semana, entiendo que la primera laboral del 2020 (extraño, porque manana es 13 de enero, pero asi es Venezuela), hago mi reflexion nocturna y evaluo mi situacion.

Hoy se me ocurrio revisar con cuanto dinero cuento para arrancar esta semana.

Luego de chequear cuentas, efectivo y demas, el dinero total con el que enfrento esta semana es de dos dolares con cincuenta centavos de dolar ($2.50).

La pregunta aqui es si estoy asustado por la situacion, la respuesta es, No. Pueda que sea un reto, pero estoy seguro que todo va a salir excelente.

La razon porque eacribo esto, es porque pronto, cuando se vea el cambio radical en mi vida y se me vea como modelo de exito, es bueno que se sepa, que todo no fue un jardin de rosas.

Ahora me extorsionan

No es facil entender una situacion donde tienes que pagar por recuperar tu vida, metaforica y literalmente, esto no lo habia contado antes porque siempre crei q era una situacion temporal, hoy la situacion llega a niveles donde temo por mi integridad fisica, porque mi integridad mental ya se daño hace rato.

Sucede que no se si por naturaleza o ingenuidad, trate de ayudar a un amigo que atravesaba una situacion legal complicada, recomende a un equipo de trabajo para que lo sacaran de tal situacion, siendo totalmente efectivos y eficientes en la solucion, una vez resuelta la complicada situacion el acordo el pago y de hecho entrego un bien en prenda hasta hacer el pago efectivo.

La cosa derivo, en que ni el bien valia el monto a pagar, ni pago el monto adeudado y hasta quedo pendiente el pago de gastos menores. De lo anterior ya hacen 6 meses, el dejo de dar la cara y en el medio quede yo, donde inclusive con estrategias para que pagara, poniendome yo de garante ennun giro a su nombre, hizo caso omiso de este dejandome embarcado en una situacion bien compleja.

Hoy por falta de expericia quizas en el manejo de estas turbias relaciones, la presion cae sobre mi, las amenazas caen sobre mi y yo siento que debo dar la cara, cosa que he venido haciendo hasta la fecha, el asunto es que el monto a pagar no es sencillo, supera el valor de una vivienda y estoy convencido  que la comunicacion, no es lo que se puede decir ni sana ni logica, al parecer no hay tiempo q esperar, pero tampoco hay tiempo ni formas para hacer espacio de actuar.

Un día para recordar

La verdad la situación no comienza el día de hoy, viene del día de ayer o antes, cuando al intentar comprar algo, mi tarjeta de débito aparecía rechazada, al final, menos mal tenia unos 15 dolares en el bolsillo y pude pagar lo mínimo.

Trate infructuosamente de comunicarme con la gente del banco, y luego de 3 o mas intentos, jamas me pude comunicar, me dejaban esperando, claro no sin antes bloquear mi usuario telefónico, porque sucede que al banco se le ocurrió, que uno debe tener un usuario telefónico para poder acceder al sistema, no se que tanto esperan que uno este llamando, que se debe crear un usuario. Al final, quede sin usuario, sin comunicarme y con la tarjeta sin saber que pasaba, se me ocurrió que tal vez podría ser que la clave esta vencida, por lo que haciendo gala de maña y astucia logre estacionarme para ir a los cajeros de Altamira, luego de intentar en uno y otro, el resultado fue infructuoso, casualmente ambos decían que yo había introducido mal la tarjeta, ese truco ya me lo se, es casi imposible que no funcione mi tarjeta en ambas. al final no pude hacer nada.

El día de hoy, a sabiendas de lo anterior, y pese a algunas movilizaciones de calle pautadas para las mercedes en caracas, lo que bloqueaba cualquier posibilidad de acceso a esa zona, me acerque al cajero que esta en Chacao, allí, el aviso de cajero fuera de servicio estaba a todas luces activado. por lo tanto me quedaría solo la posibilidad de acceso al cajero que esta en el centro comercial tamanaco (ccct) por lo que debía buscar compañía, ya que no tenia efectivo para pagar el estacionamiento y si no podia arreglar el problema de la tarjeta necesitaba a alguien de respaldo. me fui al Altamira Village y allí conseguí que me acompañaran, efectivamente y para no hacer el cuento largo, cambie la clave y fui directo a pagar el estacionamiento, prueba superada, funciono, deje a mis amigos en el Village y me dirige con a emoción a la panadería, necesitaba pan, queso y refresco para la casa, no tenemos con que comer mañana, luego de elegir mi pedido, el mensaje del punto de pago fue, no hay comunicación. la cajera me dijo que esperáramos luego de tres intentos y pasada ya media hora intentamos 2 veces mas, el resultado de esperarse, no paso la tarjeta, no había comunicación con el banco, por lo que salí de la panadería como entre, sin nada.

Llegue a casa con la frustración, donde lo mejor fue cuando al contarle a mi mama, termino diciéndome, que bueno, que ya que ella no tenia nada que hacer, me tocaba hacer la cena, esta bien, castigo o algo así, no se porque pero me toca. hice lo que pude, y luego me pidió que le llenara los potes de agua para ponerlos a enfriar, en ese momento en mis manos se rompió la llave surtidora del agua, me toco cargar el botellon, ahora no aguanto el dolor de cabeza, producto de las rabias y la falta de las pastillas de la tensión. ahora mientras escribo, trato de ver una serie española por la computadora y digo trato porque el Internet no colabora, veamos hasta donde llego y si me logro dormir pronto. mañana sera otro día.

viviendo una mentira multicolor

Desde que pise estas tierras, no tengo claro ni como comenzo una serie de eventos desafortunados que al final condujeron a lo que es mi hoy.

Si por algo se caracteriza mi realidad es por carecer de logica basica, la razon nos dice que tenemos un selecto grupo de personas que al menos saben muchisimo sobre nosotros, ese no ha sido mi caso, cuando el recuento es que, no hay amigos ni alegrias, ni hay familia ni fraternabilidad y mucho menos confianza o algo que se le pueda parecer.

He llegado al punto de creer que no estoy vivo, cosa que aun trato de averiguar, las dos unicas personas con las que medianamente me abro, ahora dudo de si son reales o son simplemente un macabro juego de mi mente, me tranquiliza ver como interactuan con el resto de las personas q me rodean, pero debo averiguar si es que solo reflejo en ellos lo que yo estoy interactuando o quisiese hacer.

Y ahora, como vamos?

Revisando todo lo que he escrito hasta la fecha, de verdad es sorprendente lo que ha pasado en estos ultimos meses, los ultimos articulos que escribi sobre las vivencias en este territorio, porque lo de pais, aun le falta mucho, data de febrero o marzo de 2019, hoy en septiembre de 2019, no es facil digerir la pelicula.
A ver, por donde empiezo?

La situacion no ha mejorado ni un apice, creo si mal no me equivoco que ha venido a mas, o amenos, depende como quiera verse, pero el asunto es que ha empeorado seriamente, ya tengo que llevar la cuenta de las lonjas de jamon, ya tengo que medir el pan, llegue a punto extrano, cuando veo comida, me apena velarla, pero es lo que hago, hay cientos de cosas que quisiera poder comer, hay sientos de cosas que me faltan, a esta hora estoy pensando como hare para mañana, si es que hay agua, porque creo que ya no tengo jabon, no pude comprar 2 la ultima vez, porque si no, no podria comprar desodorante.

En resumen, la situacion no ha mejorado y pienso constantemente como renunciar a lo que vivo, si, digo renunciar, porque ya mejorar es todo un reto que no he abandonado, pero quiero renunciar, parar esta locura, dejar todo de lado y seguir adelante con mi vida, me siento en un ciclo infinito de tragedias y locuras, al punto tal que las cosas que me pasan, ya rayan en lo iverosimil, cosas que se cuentan y no se creen, como el hecho de que llevo 4 pares de zapatos de los cuales se les ha desprendido la suela derecha, disculpenme los mas ortodoxos y puritanos, pero eso no puede ser normal.

Quizas sea un tema de enfoque mental, pero las circunstancias ya no permiten un pensamiento sano, asi que ahora, vamos peor.

Cuando quiero llorar, no lloro.

Es el titulo menos original de la saga interna que he llamado sentimientos encontrados.

Esta mezcla de frustración e impotencia que reina mis días en Venezuela es increíble y me niego a aprender a vivir con ella, no quiero acostumbrarme ni hacerme la vista gorda.

Cualquier idea ha pasado por mi cabeza en estos tiempos, solo Dios y mi espíritu saben lo que he luchado internamente para mantener al menos un ápice de cordura y racionalidad.

Hoy cuando escribo este borrador es 15 de febrero de 2019, 1:40pm y no tengo si no 10.000. Bs en mi cuenta, en la casa no hay harina de maíz y no tengo cigarros, es viernes, así que cualquier posibilidad de transferencia o bs no existe. Para mas estoy sentado en un restaurante en el altamira village, porque me fían, tomando café y sin haber desayunado aun, pese a que anoche me acosté con hambre, aunque no se si era ansiedad lo que sentía.

Este paso por Venezuela ha sido lo mas cuesta arriba en cuestión de tiempo que he pasado, y con el reloj en contra para una posible salida, estoy a unos 20 días del vencimiento de mi pasaporte, lo q aquí en Venezuela es lo mas cercano a una pena de encierro forzado, pero no quiero ni preocuparme por eso, igual no tengo el dinero para salir de aquí, le debo a cada santo una plegaria y aun no veo la luz al final del túnel.

Lo que he aprendido es mayúsculo, como las amistades no valen nada y nunca tuve un amigo de verdad, donde nadie esta por ayudar o colaborar, apenas están abiertos a que los contrates, eso lo había aprendido en USA pero creí que era por estar allá, no es así, es una verdad, yo trato de ayudar al que puedo hasta donde puedo sin escatimar, pero ese es mi modo de vida, no se porque pretendo que para los demas sea asi, lo que es cierto es que yo seguiré los días que me quedan, haciendo lo que pueda por los demás.

Llevo meses que no tomo mis medicinas para la hipertension, ya no me importa, salvo los días que tengo dolor de cabeza que no puedo negar que me gustaría estarlas tomando, en verdad es lo que menos me importa.

Asumí una nueva deuda, tengo 100$ en mi bolsillo, pero nadie lo cambia, sigo sin pan en la casa y con hambre en la calle, solo el que ha sentido hambre entiende lo que vale esa tranquilidad, estoy por dejar de ver la serie española "La que se avecina", porque aparecen muchas veces comiendo y eso me hace sentir mal.

A todo lo anterior se suma, que estoy solo con mi mama, y sus medicamentos se acaban, puedo optar por no tomar los míos, pero no tengo derecho de condenar a nadie a lo que por mis decisiones estoy viviendo, tengo varias responsabilidades, mis hijas , mi esposa y mi mama, primero ellas y si queda algo, esta mi hermano, no puedo quedarle mal a el y su familia.

El día no ha terminado, me escribe mi hermana con la emergencia de la medicina de mi mama, bueno, a ver como salimos de esto, son las 3:30 voy a una reunión.

Son las 5 y lo de las medicinas paso a emergencia. Me voy a donde mi prima que trabaja en una farmacia, ella tiene las medicinas , yo solo tengo dinero para comprar 2 panes, pero las medicinas cuestan 8 veces eso, saco in billete de 20$ y luego de convencer y hacerme como que es natural, me los aceptan y me dan las medicinas.

Resultado, tengo 2 panes y las medicinas, no gane un centavo hoy y ya no tengo para cigarros.

El reto ahora es no pensar, tengo exactamente 13 días para encontrar el dinero para mis hijas, el alquiler, etc. Pero debo mantener buena actitud, hablar con mi hermano en la noche y darle calma, cuando llame mi esposa no contarle nada malo, no estresar a mi mama, pero sobre todo, no mostrar mis problemas, si no seguir adelante con mis negocios para conseguir la plata antes de de 20 días, que se vence mi pasaporte.

Y esto es un día normal, en los que cuando tengo ganas de llorar, no lloro.